岁月静好

陷入自我否定的泥潭。

早上醒来，上厕所后就一直待在床上。任肚子饿得咕咕叫也都不想起来。外面阳光那么好，我却一点情绪都没有。只想赖在床上，就这样睡死过去算了。

无论原因是什么，我都气愤乃至无奈自己这样的心理状态。 是，没什么大不了的，大家都说这点小事，但是怎么忽然间就疲惫了呢？怎么就一下子崩溃了呢？

心理不健康至此，活着作甚。 

车到手，虽说是二手，但还是很拉风。

钥匙拿在手里的感觉真不错。

原谅我小小的炫耀 

感恩节连续30个小时不睡觉疯狂血拼的后果就是身体亮红灯。各种奇妙的幻觉开始出现，身体也变得不是自己，后遗症至今。

的确是买了很多东西，充斥着我空虚苦闷的灵魂。把东西摊一地看着就很开心。

打住，这就是所谓的物欲。我连物欲都不知道是什么的时候就开始写字抵抗，然而在这样的时刻又不免落入陷阱。又或者不用担心什么东西进什么篮子，跟着感觉走。

荷尔蒙在我体内发挥了十分重要且关键性的作用，但是好在随着年龄的增长，开始学会控制。见识过种种之后，会发现一些看上去美好的东西仅仅只能看看而已。Alex说精神出轨这个词，我曾经很排斥。想想谁没有过，只是有的人会发扬光大，有的人会扼杀在摇篮中。

话说每一段感情都是由“出轨”而来，不知道看官什么想法？ 

一个人在家里思考性取向的问题，未果。

或者人并不是固定地喜欢某一个性别的人，如同买东西不会去想这个东西是什么属性，看上了喜欢了就买了。找寻伴侣应该也如此。恰好喜欢的人是同性又或者是异性，又恰好一直被同性或异性喜欢。

取向这个词说得真好，偶尔也有漏网之鱼吧，对不对？ 

因为最近遇到一个人，所以想起她。

店里的香水很像她，于是买了下来打算寄过去。

为什么这个故事在这个时候变成了这样的基调？ 

心里很难过，我忘记了爸爸的生日，又惹Alex生气，论文也写得乱七八糟。

一事无成。 

亲爱的茶茶：

      听你的描述，忽然就很想去你那里看看，看看你生活的城市，你每天面对的阳光。

     生活总是逼迫我们去索取，向自己，向他人。有的时候我们身不由己地卷入这样的无奈之中，不自知，就随波逐流了。我一直努力让自己清醒，但生活与时间的力量多么强大，如同一个黑洞，把一切卷走，剩下模糊的影子留在我们的回忆中。我们总是在寻找那些在我们生命中曾经出现过的美好，但你知道吗，就是因为他们在我们心中才显得如此美好。 这是困难的取舍，活在回忆中或者继续贪婪地前行。生活是由一个个欲望所堆积出来的，我们无法否认这点，对不对？

      好在我们还有彼此，还有可以倾诉的对象，还可以一起回忆我们曾经经历过的一切，一起缅怀过去的岁月。这样就够了。也许哪一天你或者我会老去不再呼吸，那个时候，剩下一人孤单回忆的场景，是我所害怕面对的。已经这样习惯地想到你，无论是否联络我都会在心里默默与你对话。假如到了那个时候，该与谁分享呢？

     听到你又说起她，不知道应该说些什么。你一直都是一个坚持的人，对待任何事物。而感情，很难衡量坚持与否的对错。这么多年，你的心里一直有她，也许是到了慢慢淡忘的时候了。很多美丽的爱情都没能有一个完美的结局，但却因此而美丽。

     我的生活很好，除了间歇性的失眠以外，充实得容不得我去胡思乱想。这个圣诞节，我和他要一起去旅行。开车沿着海岸线到北方，看沿途的小镇风景。我现在越来越满足与这样的状态了，我们过得不快乐是因为我们索要的那么那么多。就像你说的那样，我们手中拽着的才是真实的幸福。我如此珍惜我现在拥有的一切，多么希望你能看见我现在脸上时常荡漾的笑容，多么希望你也能像我一样快乐。

      我收到了你的想念，抬头就能感受到。

                                                                              幸福的小狮 

说不清楚一段恋情的结束是好是坏，而我越来越倾向于看到好的部分。是因为变得越来越现实了吗？公主与王子过着幸福生活的时代真的已经过去了，我不相信任何看上去完美的感情，我相信能够携手走，但是不相信完美的存在。

把一段千疮百孔的感情放下往前走不回头，是我所欣赏的感情态度。放得下，远比拿得起重要。

所以我一直相信爱情或者婚姻是两个人并肩看世间烟火，并不是谁靠着谁，谁跟着谁。在精神上保持独立，一起生活。不为了年龄孩子而带上戒指，而是明白站在对面的这个人是适合睡一张床，合用卫生间，一起做菜吃饭的人。

我不相信叫喧着海誓山盟的爱情能走到多远，我也不相信腻在一起的感情有任何的动力。时间会把这些糖衣剥得一干二净，剩下的只是赤裸裸的两个人，以及空洞的爱情。

我就是这样看待爱情和婚姻的。 

亲爱的小狮：

    我觉得人的欲望真的是无限的，我们总是忽略自己手上拥有的东西，而去贪念那些不属于我们的幻象。 

    这就是所谓的原罪吗？ 

    洛杉矶开始冷了，我走在校园里， 看见松鼠在四处跳着，阳光从树的缝隙中漏下来。远处有三三两两的人们坐在长椅上看书，再远处，偶尔有人骑车穿过校园。我忽然感觉到平静，是自从来美国从未有过的平静。这样的感觉仿佛带我回到了家，回到我曾经生长的地方，回到你身边。

     整个世界都是喧嚣一片，谁会真正静下来去听一盘CD，读一本书，看一部电影，或者哪怕只是并肩在一起散步。我怀念我们小的时候的模样，怀念骑着单车到处去的日子。有的时候，我坐在长椅上看着天空，晒着太阳，就想到了这些，想到了我们原本平静的生活。我们都遗忘了，都长大了，都各奔东西了。

     我和她终于还是没能在一起。我想，等待也许是只是我一个人找的理由，与她无关。 有时候也会怀疑这些是否都值得，但我诚实地面对了一切。我曾经想过在一个拥挤的夏日地铁再次遇见她，相视一笑，人群把我们挤开，便再也找不到对方。

     你还好吗？你能听见我在想你吗？想让阳光把我的思念带给你，但它会是守信用的信差吗？

                                                                    思念你的茶茶