岁月静好

累了。

不想奉承，不想说话，不想微笑了。

上午在办公室碎纸的时候，想起冬日的5号公路，一路向北，笔直延伸。

想起那几个午后，我陪着他在幽静的小路上练车。阳光很好，能听见车轮压过树叶的声音。

又想起他的笑容，暖暖地，伸手抚摸我头发的模样。

人注定还是无法避免地变得庸俗。

每当脑海里浮现出这样一句话的时候，总是固定地想到几个人。他们自然是反面例子，是为了证明这句话的不合理性。

很久以前，关于朋友，我也是固定地想起一个人。后来，我们都变了，再见面的时候，觉得脑海里的她与现实的她俨然判若两人。时间的力量，都说是强大的。

当不可避免地遭遇生活的窘迫，囊中羞涩时的无奈。逐渐地就会变得现实吧。我想，人与人的区别就在于，一种是打死都不能让别人发现；另一种很坦然与自己的现状。当然，还有那些一辈子都不用面对此事的人。

每当这种时候都能及时地发现晨的重要性。他的价值观总是能够为我指点迷津，那些最简单最直白的道理，真的是经常受到人们的遗忘。

昨晚有人问我，是不是穷人才比较快乐，有钱了什么烦恼都有了。我说，没钱的时候的烦恼就是如何赚钱，其实是一样的，有钱没钱都一样。欲望支配着人的行为，与之抗争吧。

说来说去，知道了没，还是钱的问题。又突然发现，我已经不会煽情了。

因为分离，所以才能笃定。

因为不见，所以才更亲密。

因为远去，所以才更靠近。

因为相隔，所以才更挂记。

与一个有钱又价值观有差异的女人同住两个月，其实是一件很具有挑战性的事。

她能够一买车就买辆宝马，现在正在烦心买房子的事情，工作身份垂手可得，还在一群帅哥堆里打转。唯一的问题是最近由于吃得太好有点长肉，要趁8月回国之前减肥到最初状态。

羡慕倒是没有，只是在这些价值观的冲击之下有点迷失自己。我一直不是很有立场的人，所以不免有点怀疑自己。

若是平常，这样的人点头之交便足够。但现在却不得不寄人篱下，不讨好也得附和。有时候倒看不清原本的自己。

还是希望这两个月赶快过去，我能回到我所寄居的壳里。这些我承受不起的生活方式最好不看不想也不要再遇到。清粥小菜应该是我向往的日子。

也许是纽约大都会的气息，浓浓地飘过河，一直传到我们这小小的公寓里面。

飞行、转机、再飞行。一共9个小时。从西到东。

一路看《白夜行》，看了睡睡了看，一直到头痛欲裂。

夜晚8点到，看着车窗外的景色，想起Fort Collins。

这会是一次什么样的经历我不得而知，只觉得像一次梦幻转移。

难得忙里偷闲的几天。在朋友家吃火锅，唱KTV，陪他练车。

不久后又是离别。

昨日躺在他怀里哭，说好害怕没有梦竹的日子，不知道应该怎么办。他笑着摸我的头，一直说我是傻孩子。

也许就是因为知道要离别，所以便故意把交往变得如君子之交般淡如水。这样也许在分开的时候，就不会哭泣。

很久以前听人说过大音稀声，原来感情至深，也是很难言说的。

导师组织活动，去滴水湖。

有一段路与去浦东机场的路线一致。看着路牌说到浦东机场还有多少公里，竟觉得自己是要去机场坐飞机回到大洋彼岸。

于是心里忽然就难过起来。既为了这次匆匆来回无法实现的种种，又为了离家独自生活的苦涩。

只想陪着父母度过这剩下的几日，但却知这几日还是会如往昔忙碌。待到一个人背着包进机场时，又觉得后悔。

舍不得的，怎么能舍得呢？

我想这件事总归还是我自己的错。

好奇害死猫，又怎能怪谁。

那日与谈宝宝吃饭逛街，才发现原来我要的是这种生活。

与好友吃饭谈天，买便宜又漂亮的小玩意，在书店买喜欢看的书，睡前读一两页。

周围都是熟悉的场景，听着熟悉的语言。这是我的家。

难怪那日晨说我现在变得很嚣张。回到了家，终于能够毫无顾忌，自然是不用再提心吊胆地过日子。

听过对外国生活的各种版本各种态度，终究还是仁者见仁智者见智。我是一直想回来的，但牵绊太多，需要考虑的事情也太多。理想与现实的差距，很难说，也更不是黑与白的分界。话说回来，又还是老一套的围城效应。

别以为换了地方就可以换一种人生，然而最后等时空变换而生活未变的时候，总是要迁怒于这个无辜的地点。

美国是天堂也可以是地狱，十几年前的电视剧片头，当时觉得如此神秘而沉重，想来也不过是这个道理。因人而异。

我不为下一代考虑，是不是可以自私一点，回到我的家，看方方正正地中国字，吃地道的上海菜？