岁月静好

《莲花》已经是安妮宝贝的第七本书，素白的封面，暗红色的书名，以及类似精装的设计，似乎表明安妮宝贝风格的单纯化。也许并非刻意，但安妮宝贝所著几本书的封面色调，是由深至浅的，似乎也暗示着她写作路线的逐渐蜕变。

从最初的《告别薇安》到《彼岸花》再到《莲花》，她走过了叛逆期，逐渐向成熟的人生态度靠拢。而最直接的体现就是，她的文字不再富有棱角，逐渐圆润安详。如果说她早期的作品像玻璃碎片般体现血腥和脆弱的话，那么她现在的作品就是卵石，有一定重量但不再危险。

安妮宝贝的变化，并未在她的读者群中产生很大的影响。某种程度上说，她这样的变化却吸引了许多新的追随者加入。安妮宝贝的《莲花》在国内图书市场大卖，显示出了她有着所谓隐秘的读者群，这些读者群透过销量数字逐渐浮出水面。这是一个庞大的数字，而且他们不像粉丝一样喧闹，而是静静地读书，不作过多的评价和声讨。

这样的现象与安妮宝贝以及她的人生态度有着不可分割的联系。喜欢安妮宝贝的读者并非仅仅喜欢她的书，而是把她作为教主来膜拜的。安妮宝贝的作品很大部分与她的生活与经历相关，经常可以在字里行间发现她的影子。所以认同她的作品，很大程度上也认同了她的价值观。安妮宝贝曾经表示她写文章的目的性很弱，她不会费力地去维持某种风格。应该说，她把自己的个性也延续到了对于写作的态度上。所以说她文风变化的本身，就体现了安妮宝贝式的我行我素——只写想写的，写作只是内心的救赎。一方面，这样能继续吸引老读者；另一方面，平和的文风又能吸引其他类型的读者。比如《莲花》一书讲述的就是去墨脱的旅程，它当作游记来读，也未尝不可。

安妮宝贝现在已经成为一种社会现象，与它挂钩的词语还有小资、颓废、另类、冷漠等等。且不论这些词语是否真正解读了安妮宝贝的作品，实际上它们却很好地代表了安妮宝贝读者群所向往的世界。许多读安妮宝贝作品的还只是中学生，甚至小学生。他们渴望安妮笔下的世界，却无法去接触，心生渴望。而阅读却可以满足这样的欲望，甚至可以帮助他们构筑这样的梦想。就是这样现实与文字的差异，安妮宝贝的作品吸引了许多有着类似愿望和价值观的读者。到了《莲花》，安妮与所谓的小资与颓废划清了界限，事实上她也一直以各种形式否认自己是小资。整本书看不到以前所描述的都市繁华，反倒把精力更多地转向大自然以及纯粹的人与人的关系上。这并非远离了她最擅长的描绘图景，而是把人们物质达不到的情景换成了距离达不到的墨脱。一样地吸引无法身体力行的读者，一样地勾勒出另一种世界。

 就像第一次到这个城市旅游，坐磁悬浮，在和平饭店喝茶。

烟雨朦胧。一半历史，一半未来。

近日事情繁多，但是由于担起了烧饭的重任，所以对于烹饪还是乐此不疲。

今天做了意大利肉酱面，达到了高水准，只是忘记拍照片下来。

晚上蒸鱼，被牛牛骂咸死了。我的确洒了超多盐。

发现生活还是忙碌些好，只是忙得我来不及更新，也来不及思考琐事。脑子大致就是塞满了学术、商务、理财之类的东西。

究竟什么是狭义相互依存呢？

南京西路街头，牛牛转头说，其实上海这个城市有太多的诱惑。我看了一眼对面的绿灯，想起在这条路上发生过的事情，远去的过去，我逐渐平静的心。

在最早的时候，我也是如此地看这个地方，欲望强烈，整个世界都仿佛是我的。

但是如今老了，为了一件中意的衣服徘徊许久，终于还是没有把它带回家。其中的纠葛缘由是近期才出现的，我自以为长大了懂事了，而一件衣服便可轻易试出。

那年秋天，我和那个人坐在街头看车。那么厉害，可以从车顶认出一辆车的牌子。在街头接吻的瞬间，的确是有风吹过。

好在我越多地走过那条路就越想不起曾经发生的一切，它被反复覆盖，逐渐模糊，消失。

现在逐渐相信，美好的事物，只因为它不属于你而美好，所以你称其为诱惑。

假如我早几年看到这个电影，我想我的感受会完全不一样。

我现在有相对稳定的人生，不再时常觉得寂寞，所以我更理解Hilary。对于Jackie，我想我已经逐渐离开那样的状态。

没有太多的爱可以让我们这样挥霍，所以这样的人其实是那么自私。看不清自己得到的一切，总是妒忌别人，企图抢夺别人的一切。甚至毁掉两人之间的感情。

直到最后，Hilary抱着Jackie，说话直到她逐渐平静下来，然后Jackie死去。我才发现，其实Jackie要的就是这些，就是要证明自己一直是被爱着的。

看完后我走出门，夜晚的狂风吹得人颤抖。我把手插在口袋里，顶着风前行。我忽然觉得满足，因为最幸福得人生不是拥有财富，而是有人可以分享你的所有情绪。

牛牛来了，住在我家。我们两就像小时候一样挤一张床睡，回忆过去的事，感叹时光如梭。

很多友谊其实就是这样，没有太长的陪伴，不知不觉就已经十多年。也不是一见倾心，我们在小时候经常说着说着就吵起来。但就是这样，我离开，但我们的感情一直在。

实习的地方很悠闲，没有定期上班的时间，一周也只需要来2天，偶尔也可以逮个机会上网。

我和牛牛还在努力地找工作，靠自己的力量。其实有多少同龄人懂得其中滋味呢？被父母安排好进大公司，外企，不费力一辈子已经有一半纳入囊中。我庆幸我和牛牛在奋斗，并非吃不到葡萄的酸滋味，是庆幸自己可以在年轻的时候懂得什么是碰壁，什么是得到真正肯定的喜悦。他们也许幸运，但我知道我和牛牛若真的找到了工作，是真的可以满天宣布并庆贺的。

因为都是信念那么坚定的人，一定会成功的。

在心里决定了要离开一个人，因为是不常见面的朋友，所以没有太大不便。

只是偶尔在想到他的时候心里还是会有一丝不舍，但生活就是如此，一些决定还是要自己去做的，不是什么事情都可以拖延至永久。

他有了新的生活，我再加入实属不智。就这样吧，不联络。

杨浦大桥有个引桥口很怪异，夹在一堆旧房屋中间，仿佛与房子早就约好：喂喂，你们给我留个位置，不用太宽，两个车道就好。

晚上听着林一峰的歌坐上公车，嘟嘟，公车在浦西兜了半天，然后才不请不愿决定上桥。缓慢开过一片旧房子，呼地转弯，引桥就出现在面前。第一次坐这条路线的时候还真的被吓了一跳，想想，不知哪就冒出来那么大一座桥，的确骇人。

引桥超长，公车超慢，让我想起了过山车，很像。售票员把车内灯光关掉，车内没有人说话。我看着前面人坐着的背影，着实像极了坐过山车的人们，紧张得一言不发，等待缓缓上升后得那一下坠落。

当时，林一峰那张专辑很配合地适合夜晚，是这次臆想的催化剂。拿下耳机，回到现实。公车一拐弯，驶上大桥。

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给茶茶的信

给小狮的信

感谢声音出场－Alex Chen

亲爱的小狮：

    原来你也没有睡着。

    我也有过冗长的失眠期，但我会做很多事情。比如起来打扫客厅，洗看上去有点脏的衣服，重新刷洗碗和盘子。这些都做完以后，我会坐在客厅看会电视。音乐频道在深夜会有很好的MTV，直接从国外拉过来的，没有中文字幕。他们都睡着了，我不能把声音开得很大，所以一般都坐在电视旁边，耳朵凑近喇叭。

   我不会上网，也不会看书。那样只会把人逼疯。所以还好，我不算夜晚恐惧症患者，因为我不难过。

   没有人能理解的确是件痛苦的事情。我有时候盼望哪怕身边的人说一句口是心非的安慰话也好，但是没有。他们都忙着各自的事情，很忙碌。我其实也很忙，忙到在路上碰到他都来不及打招呼。所以他怎么可能会发现我的感情，这样下去一辈子都无法让他知道。

   但是我没有打算告诉他，我知道他不会明白，说了只会让自己有希望而已。人们说什么都不想要，其实他们什么都要。

    我只是不想做一个欺骗自己的人，所以看上去有点傻气。我有时候想，要是那时候听从你的话就好了，这样就能少一些思念的痛苦。但我还是喜欢我现在的生活，每天醒来都感觉到希望。或许哪一天我会遇到真正爱我的人，然后我们就在一起，多好。

   亲爱的小狮，你拥有了那么多，为什么你就是不快乐呢？

    PS.画很漂亮，但是我更喜欢彩色的。你下次送我一张彩色的吧。

                                                                                                           爱你的茶茶