岁月静好

为何社会进步了这么多，还是有那些吹嘘拍马、阿谀奉承、奴颜媚骨之辈呢？

飘雨的初夏时节，坐车去河对岸的纽约。

大巴下桥拐弯，钢铁森林猛地一下扎在眼睛里。灰黑金属色，密密麻麻黑压压的一片。如同夜晚漆黑的山林，瘆人。

开过长长狭窄的隧道，就钻到了曼哈顿。真真的与电视照片的一样，高耸的楼房，缝隙中的天空，神色匆忙的路人，满眼黄色的出租。

搭地铁去大都会博物馆。遇上某条线路停运，在陌生的车站的破旧地图上寻找可代替路线。车站破旧，有像几米《地下铁》中的彩色马赛克，只是盲女换成了站台弹唱的艺人。

花一个下午的时间逛博物馆，也只是走马观花。太多的艺术品来不及欣赏，也觉得心有余力不足。倒是仔细地看了一下Francis Bacon的油画。恶心与压抑，是我总体感觉。想必作者也是希望传递这样的信息，果真是让我想逃离展厅，口鼻仿佛有血腥的味道。

走出博物馆，突然哗啦啦地下起大雨。我沿着中央公园走向地铁站，中途措手不及地翻包找雨伞。城市弥漫着湿气，地铁站内滴水的伞柄，车厢内大声说话的黑鬼，以及沉默的大多数。

回程的路上，禁不住回头看这个城市。我像罗德的妻子一样按奈不住自己的好奇。我没有变成一根盐柱，而身后的这座城市，还完好地伫立在那里。

累了。

不想奉承，不想说话，不想微笑了。

上午在办公室碎纸的时候，想起冬日的5号公路，一路向北，笔直延伸。

想起那几个午后，我陪着他在幽静的小路上练车。阳光很好，能听见车轮压过树叶的声音。

又想起他的笑容，暖暖地，伸手抚摸我头发的模样。

人注定还是无法避免地变得庸俗。

每当脑海里浮现出这样一句话的时候，总是固定地想到几个人。他们自然是反面例子，是为了证明这句话的不合理性。

很久以前，关于朋友，我也是固定地想起一个人。后来，我们都变了，再见面的时候，觉得脑海里的她与现实的她俨然判若两人。时间的力量，都说是强大的。

当不可避免地遭遇生活的窘迫，囊中羞涩时的无奈。逐渐地就会变得现实吧。我想，人与人的区别就在于，一种是打死都不能让别人发现；另一种很坦然与自己的现状。当然，还有那些一辈子都不用面对此事的人。

每当这种时候都能及时地发现晨的重要性。他的价值观总是能够为我指点迷津，那些最简单最直白的道理，真的是经常受到人们的遗忘。

昨晚有人问我，是不是穷人才比较快乐，有钱了什么烦恼都有了。我说，没钱的时候的烦恼就是如何赚钱，其实是一样的，有钱没钱都一样。欲望支配着人的行为，与之抗争吧。

说来说去，知道了没，还是钱的问题。又突然发现，我已经不会煽情了。

因为分离，所以才能笃定。

因为不见，所以才更亲密。

因为远去，所以才更靠近。

因为相隔，所以才更挂记。

与一个有钱又价值观有差异的女人同住两个月，其实是一件很具有挑战性的事。

她能够一买车就买辆宝马，现在正在烦心买房子的事情，工作身份垂手可得，还在一群帅哥堆里打转。唯一的问题是最近由于吃得太好有点长肉，要趁8月回国之前减肥到最初状态。

羡慕倒是没有，只是在这些价值观的冲击之下有点迷失自己。我一直不是很有立场的人，所以不免有点怀疑自己。

若是平常，这样的人点头之交便足够。但现在却不得不寄人篱下，不讨好也得附和。有时候倒看不清原本的自己。

还是希望这两个月赶快过去，我能回到我所寄居的壳里。这些我承受不起的生活方式最好不看不想也不要再遇到。清粥小菜应该是我向往的日子。

也许是纽约大都会的气息，浓浓地飘过河，一直传到我们这小小的公寓里面。

飞行、转机、再飞行。一共9个小时。从西到东。

一路看《白夜行》，看了睡睡了看，一直到头痛欲裂。

夜晚8点到，看着车窗外的景色，想起Fort Collins。

这会是一次什么样的经历我不得而知，只觉得像一次梦幻转移。

难得忙里偷闲的几天。在朋友家吃火锅，唱KTV，陪他练车。

不久后又是离别。

昨日躺在他怀里哭，说好害怕没有梦竹的日子，不知道应该怎么办。他笑着摸我的头，一直说我是傻孩子。

也许就是因为知道要离别，所以便故意把交往变得如君子之交般淡如水。这样也许在分开的时候，就不会哭泣。

很久以前听人说过大音稀声，原来感情至深，也是很难言说的。

导师组织活动，去滴水湖。

有一段路与去浦东机场的路线一致。看着路牌说到浦东机场还有多少公里，竟觉得自己是要去机场坐飞机回到大洋彼岸。

于是心里忽然就难过起来。既为了这次匆匆来回无法实现的种种，又为了离家独自生活的苦涩。

只想陪着父母度过这剩下的几日，但却知这几日还是会如往昔忙碌。待到一个人背着包进机场时，又觉得后悔。

舍不得的，怎么能舍得呢？