岁月静好

买了温暖的红色床单，被套上有两颗红色的心。

在寒冷的冬天，红色能够让人顿时快乐起来。

她说难过，我绞尽脑汁说不出安慰的话。

A感情重得不可承受，B感情来得毫无预期。是矫情，却又真实。

但凡任何这样缠绵纠结的事情，现在的我看来不过是大家玩的感情游戏。A一厢情愿，头破血流，营造气氛，藕断丝连。B看重友情，挥泪斩，又心痛。

若人可无七情六欲，若一切都明明白白，那么A就不会一往情深，上演两个星期的浪漫大戏。他也不会愚蠢到配合出演男主角，又到过头来找到B，明知定会有残忍的结局。而B更不会深瞭其中之利害，仍然选择义无反顾，哪怕最后跟A连朋友都没得做。

可惜，我们都只是俗人，俗人就会有欲望，就会受到诱惑，就会纠结缠绕。走出来的时候却只是回头鄙夷一眼，看自己多不值得。

没错，又是俗套的两人三角。还在期待那永远不可能发生的心平气和？如果她们说有，那只是善意的幻象。

是不是许多人都有这样的误区，以为时空人物调换，就能改变自己的人生？

事实上大部分的时候，我们需要换身边人，换居住地，只是为了能够继续做自己。

你以为你迎合的是谁？

我不得不承认，兴趣这种东西对成才有着极大的促进作用。所谓事半功倍，就是这个意思。

然而要命的就是，我仅能定位我所不感兴趣的事物。

作业和讨论在同一时间，总是出现这样的情况。措手不及，连书都借不到，花相当于将近300块人民币买了一本必读书，连心疼的时间都没有。

中午吃巧克力过多，居然过敏。咳嗽眼泪鼻涕。吃了感冒药躲在床上睡觉，醒来后就好了。难得任性地买巧克力来吃，结果发生了这样的结果。

LA开始冷了。翻出长袖碎花睡衣来穿，有家里的味道。晨说，我是一个对气味特别敏感的人。

这样具有生活气息的行程，塞满了我的整个秋天。偶尔还是会想，未来的我是不是会特别怀念此刻，两个人的小日子，没有任何承诺以及未来的规划，活着只是为了当下。

翻出小美的歌来听，她唱“如果当时懂珍惜”。如果此刻珍惜，是不是一切都不会消逝？如果当时就已经开始怀念，那么未来是不是就不会伤感？

有的时候会埋怨自己，为什么会把自己逼到这种境地，为什么非要跑到太平洋这边只为了试探自己的忍耐力。

为了看更大的世界，却只看到最渺小的自己。沮丧和失落交替进行，没有时间喘息，每个星期都要面对同样的摧残和鞭打，直到你疼到惊醒地跳起来，又或者选择忍受。

这种感觉如同在黑暗中前行，也许坚持就能看到曙光，也许，光明只是心中的臆想。

最近我和他都发现潜意识这个东西的存在。

一日早晨他醒来对我说连日梦见父母，我们分析下来觉得是他想家了。而我近日一直在疯狂看台湾的综艺节目，后来发现那是我逃避现实的途径。

现实生活中无法做到的事情，偶尔潜意识还是会提醒一下的吧。

从实习回来之后，就开始忙的团团转。先是房子，再是旅游，现在是开学后成堆的阅读作业。加上两个人一直在一起，觉得生活满满的，没有一丝空隙似的。

偶尔在他去上课的时候，坐在学院的大厅里一个人读书，觉得世界一下子就静下来。想写，却又不知道该写些什么。

原来两个人在一起过日子，就是这个样子。柴米油盐，粗茶淡饭。说话或者不说话，牵手或者不牵手，似乎都已经不那么重要。

但又还是珍惜的，也知道得来不易，知道不是所有人都有这样的福气。所以不时会感恩。

朋友们都有好大的变化，牛生了个女孩子，小港人有了新目标，梦竹去了东部。

无论怎么样，还是真的想回国啊。

这个世界充斥着gay，或者如gay一般所谓很娘的男人。

虽然对于米尔克以及他的主张我十分钦佩，对同志们也没有歧视，但难道现在的男人们就不能像个男人？

实习终于结束了，真想大叫一声啊。