岁月静好

许久不来，来了也不知道该说什么。

前段时间迷恋上看穿越清宫戏，没日没夜地追，好像自己还是十几岁的小孩子。这样的感觉无疑是美好的。为了什么而疯狂，这样的感觉是多么的难得。想起中学时代通宵看完某个当红连续剧，看着看着不知不觉天就发白。恐慌地钻进被窝倒头便睡。类似的激动，向往某种不可能发生的人生。

想来生活一定是琐碎和枯燥，透过重复单调的运作看到日渐麻木的内心。而我们又如此“自欺欺人”：买漂亮的衣服鞋子，化优美的妆容，喝浓郁的红酒香槟，与慷慨却也许不那么帅气的男人谈恋爱。生活如此被妆点得似乎缤纷了起来，看上去也不那么疲惫不堪。

我更愿意去寻找内心的某种悸动，哪怕扳机不是那些听上去特别美好的事物。只有我知道的变化，好像和世界在玩捉迷藏。你看到的我仍旧是我，但同样的躯壳下，我早已不是从前的我。

还好，我们还有能力快乐。

在他单位旁边的花圃店买了一小盆粉红色玫瑰，带回家养着。每天悉心浇水，看着花开花落，新芽抽枝。

生命形象化地展现在眼前，不卑不亢，不矫情，也不挣扎。我们也如此这般地顺其自然地活着，微笑，伤悲。坦然地拥抱这不完美的生活。

这样就已经很好。

“成年以后每一件值得哭泣的事情都太沉重了。

不然我们根本不会哭。”

这是我在其他博客看到的一句话。沉重的故事，预示着我们的成长。

不言说，是我们的成长。

今天是值得纪念的日子。

希望我们能永远这样平淡幸福地走下去。

生活是一场无疾而终的修行，

在艰难困苦的路上我们互相作伴，互相道别。

前方望不见终点，身后是丢弃的行囊。

我并不羡慕你

因为我们都将走向那深渊

这是一条难走的路，路途艰险，所以难有旅伴。

他们站在悬崖边看着我，带着鼓励的表情，眼中却难掩嘲笑。

他们问，低下有什么值得你耗尽气力只身一搏？

他们倚着大树，他们嗅着青草香。

就是因为这是条难走的路，我才背着行囊出发。

花盛开时，娇艳美丽。残败之后，花瓣凋落。

太喜欢给自己下定义，讲道理，画框框。开心与不开心，难过与不难过，顺利与不顺利，都应有个说法，或许都不应该。

那些年，喜欢抬头看天空，斩钉截铁地说着自己永远不愿意做的事。可那时候懂什么，连自己是什么都不知道。如今，道路窄了，梦想实现了一半，我们忙着生活赚钱，但愿不要忘记当初那壮志豪情，但愿。

我幸福着。应该是，幸福着的。

朋友的家刚好在地铁的那头，听说车位不好找，我们在周日艳阳高照的午后，走进地下铁。

LA的地铁就像是一个秘密花园，只有少数人会经过。在这个汽车横行霸道的城市，地铁像一个边缘化的古老童话，静静地讲述不为人知的故事。

走进长长的通道，顺着扶梯一直往下。一向空旷的站台，偶尔不运行的电子屏，选择乘地铁的穷人。这一切都不是那么美好，可我还是喜欢LA的地铁，胜过纽约的地下钢城。

终点是火车站，又是人们很少使用的交通方式。这个高度发达的国度，人们总是选择高效率地出行。于是没有人会在飞机和火车之间选择后者。于是这个火车站变成一个供人们拍摄游玩的地点。有模特在拍照，黑帮片也正在拍摄。这个天然的布景，几乎不用太多的修饰。

光影的线条，棕色的皮座椅，打发时间的人们，来来往往行走的旅人。我们在里面迷路，站在大厅彷徨，仿佛掉入了时光机，时钟变慢，我们反倒失去了方向。

兜了几圈，终于走出门口，阳光又直射进我们的双眼。回到现实，继续我们盲目的人生。

那几日，只感到一切刺骨的寒。我穿着单裤在零下十度的街头奔走，与他十指相扣，抵御寒风。

大部分的时光，我们都避免说起这样一个悲伤的故事。耳边一直想起这样一句话：大象无形，大音希声。我相信我懂他内心的悲伤，却对此无能为力。只能握着他的手，把他搂在怀里。

时间是一个残酷的过程，它教我们忘记，也教我们什么是刻骨铭心。他说他害怕久了就会忘记，我说不会，我们都会牢牢地记得。

那夜我得知我外公癌症，我也如此虔诚地坐在他的病床旁，替他拉好头上的帽子，给他盖好被子，扶他上厕所。我知道他也终将离我而去，我也知道这是我最后一次看见他。我懂得那样的痛，哪怕我与他的感情不深。

几米说，许多生命中珍贵的都将离我们而去，我们所能做的就是大声地对他们说再见。

清晨时拍正在熟睡的他，有着如同孩童的睫毛，和深海般的呼吸。

早上好。